來訪者小寒又和男友分手了。雖然這次也是她提的，但男友說，她太強勢，早想分手了。

　　“強勢”是歷任男友對她的評價。對此，小寒很困惑，因為她對朋友很不錯，人緣好，很少發脾氣。唯獨在感情里，是另一副模樣。她控制欲強，不愿意聽取另一半的意見，很難妥協，一定要占據主導地位。這總是成為她分手的原因。

　　像小寒這樣對外溫柔，卻在親密關系里“變身”的人不在少數。Ta們總被貼上“太過強勢”“不講理”“情緒化”“脾氣不好”的標簽。其實，大多外表強勢的人并不是真的強勢，只是在親密關系里如此。一點小事都能輕易喚起Ta們的占有、支配和控制欲，但自己卻很難覺察，反而覺得自己不被愛而十分委屈。這是為什么呢？

　　關系中表現越強勢內心越脆弱

　　聊起分手的原因，小寒想起最近的一件小事。她想去看一部期待已久的電影首映，偏偏那天晚上有男友最喜歡的球隊比賽。男友便建議，讓她和朋友一起去看，下次他一定陪她去。小寒卻認為，球賽什么時候不能看？電影首映只有一次。“難道我都不如足球比賽重要嗎？”小寒瞬間變臉。男友覺察出她的不悅，只好決定陪她去看電影。大概是因為看電影時，男友看了兩三次手機，關注球賽的進程。小寒察覺到男友心不在焉，“你不愛看就別來，明明都陪我看電影了，還一點都不用心？”她越想越生氣，突然起身走了。男友好不容易追上了她，回家路上，小寒在車上不斷指責男友不在意她的感受，甚至一直“翻舊賬”。一件小事，就這么變成了激烈爭吵的大事。

　　這樣的事經常發生，她總因一點小事突然變臉，情緒失控。但這一切，并不是因為她真的強勢，反而是因為她內心太過脆弱，有著太深的不安全感。

　　當男友猶豫要看球還是陪她看電影的時候，就已經惹怒了她。那時，小寒最在意的是，對方是不是把她的需要放在自己的需要之前。她認為這樣可以證明男友是愛她的。

　　小寒一直沒有安全感，極度缺愛，在關系里，她不能忍受自己不被重視，很容易在一件又一件小事上考驗另一半。只要對方顯示出一絲怠慢或不情愿，都會無意識喚起她被忽視的童年記憶。

　　在關系中表現越強勢、越不在乎對方的人，往往內心越脆弱，越在意另一半。Ta們真正需要的是對方強烈的關注。大部分時候，Ta們是用“恨”來表達愛。

　　用攻擊的方式表達自我需要

　　為什么一個人不說出自己的需要，轉而用攻擊的方式表達呢？

　　這樣的人，常常生活在一個無法說出自己真實需要的家庭。拿小寒來說，她的家庭重男輕女。五六歲時，父母忙于工作，只帶著弟弟在外打拼，把她放在親戚家里，很小就要自己照顧自己，養成了十分要強的性格。

　　小寒記得一件讓她受傷至今的事。有一次，她考了全校第一，期待著父母的夸贊，但他們關注的還是弟弟，好像自己不存在一樣。這些痛苦壓抑在心里多年，讓她決心要成為一個很厲害的人。她畢業后進入一家公司，一路做到管理層。這時，她的父母似乎才能“看到”她了。但童年的那個傷疤卻一直在那里。

　　不知不覺地，在工作、生活，特別是親密關系中，她更渴望占據主導地位。她無法承認自己需要伴侶的愛和關心，習慣什么都自己扛。因為一旦承認，她就必須面對一個殘酷的事實：自己一直是不被愛的，是脆弱的。她骨子里害怕被“拋棄”，不會在關系里表現出柔軟的一面，不允許對方不聽自己的，不會給任何人對自己說分手的機會。這是她一直以來保護自己的手段。

　　在親密關系中，她又總是矛盾的，明明心里想的是：“你陪我吧，你陪我，我很開心。”表現出來的卻是：“隨便你。”當對方真這么“隨便”做了，她又會十分崩潰地表示，你必須聽我的。“你沒有關注到我，我很受傷”，所以我要用一種強硬的姿態來攻擊你，引發你的對抗。這樣就可以發泄自己的憤怒和委屈了。這種憤怒和委屈是從小到大一直積累的，只是到了成年后的關系中，才有機會修復。但對Ta們的另一半來說，需要很大的心理能量，才能涵容這種“強勢”。

　　不只是女性，男性如果在被強烈忽視的家庭里長大，也會表現出顯性或隱性的“強勢”。他會因為忽視而感到自卑，在關系里想要控制和打擊對方。用攻擊和發泄重獲內在的掌控感和自尊心，來療愈自己破碎的自戀創傷。

　　“配得感”才是真正強大的核心

　　如果你深入了解外表非常“強勢”的人，你會發現，有不少人內心是非常柔軟的。Ta們的“強勢”，很大程度上是為了保護自己不受傷害。但不是人人都能發現這種隱藏很深的缺失，也不是人人都有力量去承受這種自兒時起就在蓄積的“破壞力”。

　　所以，Ta們總是在關系里受挫，因此更加認定自己是不被愛的。那么，如何改變呢？

　　我遇到過不少看上去“強勢”的人，當Ta們最開始走進咨詢室時，不會訴說自己的痛苦，也不會承認自己有任何問題。仿佛擁有世上最堅硬的盔甲，多年來的忽視或缺愛，讓Ta們習慣了戴上“強勢”的面具。但實際上，當Ta們放下盔甲時，才是真正強大的時候。轉變“強勢”最重要的是，認知到“強勢”并不意味著強大。

　　很多時候，我們佯裝自己很厲害，你必須聽我的，或者自己不能被打敗的樣子，恰恰因為，我們太害怕失去和受傷了。真正的強大，不需要通過壓制和命令對方來實現，而是發自內心地接受自己的需要，相信自己。接納那個曾經不被愛的自己，并且相信自己具備能力，是配得到愛的，這種“配得感”才是一個人真正強大的核心。如此，才能真正學會愛自己，愛他人，創建彼此都舒服的親密關系。

　　相反，如果在親密關系里，你正在跟一個很強勢的人相處，感到很不舒服。對方可能會以自己為主，讓你感到沒有被尊重、被看見，但這不一定是Ta不愛你，而是Ta缺乏情緒的自控能力，并處在內在創傷的持續影響中，有時會變成“小孩”。那么你可以嘗試向Ta坦誠表達，Ta的“強勢”給你帶來的感受，以及這種“強勢”可能來自哪里，對Ta曾經的經歷表示共情。

　　你的理解，或許會使強勢的對方第一次被看見，領悟到自己在做什么，為什么這么做。這會動搖Ta一直以來的思維和行為模式，也會讓你們的心越來越近。

　　（作者林音系心理咨詢師，著有《走出心無力》等）