最近，“婉拒了哈”一詞登上熱搜。對于很多人而言，拒絕真的是一件很困難的事：擔心拒絕會讓別人不高興，于是選擇默默忍受；或是拒絕別人之后倍感內疚，這種內疚感長久揮之不去。如何才能高情商地說“不”？記者采訪了心理專家。

　　揚子晚報/紫牛新聞記者 張楠

　　“婉拒了哈”為什么會走紅？好用

　　“婉拒了哈”這個梗，源自網友講述的職場案例。有網友提及，之前在公關部上班，有媒體記者想采訪公司高層，還發了采訪提綱。但領導表示要“婉拒”。至于“婉拒”是怎么個拒法，原來同事只發了四個字，“婉拒了哈”。

　　所謂“婉拒”，就是委婉地拒絕別人。直接拒絕傷感情，末尾加上“了哈”，簡簡單單的四個字，既表達了委婉地拒絕了別人的請求，也緩解了氣氛，不會讓氣氛太尷尬。網友覺得有趣又實用，開始接龍“婉拒體”。“我：我覺得不餓。胃：婉拒了哈。”“我：想跟劉畊宏做運動，身體：婉拒了哈。”“我：想按時睡覺，工作：婉拒了哈。”關于委婉的說法，網友還發揮出了不少文案，比如拒絕告白，“一身清貧怎敢入繁花，兩袖清風怎敢誤佳人”。

　　國家二級心理咨詢師、江蘇·南京12355心理專家智庫成員、南京交通技師學院教師韓寧告訴記者，看似無厘頭的“婉拒了哈”之所以會登上熱搜，其實是戳中了不少人的心理。生活中，經常會遇到一些讓人為難的請求，雖然很不愿意，但有時候為了不影響彼此之間的感情，最后還是會選擇接受，但接受之后又會很后悔，責怪自己為什么當時不果斷拒絕，常常會陷入這樣的循環中。

　　為什么我們不會拒絕？“投射心理”了解下

　　在與人交往的過程中，拒絕對于我們每個人而言都是非常重要的。拒絕其實是一種防御機制，能夠從緩解壓力、減少痛苦情緒等方面保護我們的心理健康。說“不”很難嗎？韓寧說，分析來看，經常懊惱自己當初怎么就答應了，這樣的人存在一種自我投射心理。“先問自己一下，你能接受別人對你說不嗎？認為‘不能’的人，以自我為投射主體，會認為別人也不能，在這種內心投射中，往往很難做到拒絕別人。”

　　韓寧表示，這種心理的形成，和我們的過往經歷有很大的關系。童年期聽到過太多的“不可以”、“不能怎樣”“不許怎樣”，就會對“不”產生屈服，想到“不”的時候，就有了“要怎么樣”的服從感，我們會本能給予肯定回答。

　　而拒絕后之所以會后悔，是因為此時我們已經擺脫了“不”的束縛，回歸理性思考。在分析過程中，對于付出成本會做價值觀判斷。如果它不符合我們的價值觀，就會非常后悔；如果符合，又會覺得挺好。

　　需要注意的是，反復后悔自己的決定，將自身的不順歸因于這件事，特別容易將不滿情緒轉移給身邊人，對他人造成傷害。事后再對情緒轉移后的行為后悔，再次自責，最終形成惡性循環。從此形成“答應恐懼”，這種恐懼又和屈服心理產生強烈沖突。而為了避免沖突場景出現，會激發自我規避潛能，開始減少社交或拒絕社交，自我封閉，形成新的心理問題。

　　如何學會“婉拒”？多愛自己一點

　　要想做到“婉拒”，就要考慮被拒絕的人的心理感受，以及如何讓被拒絕者和“我”之間不會產生隔閡。

　　韓寧表示，首先要給自己預設一個緩沖地帶。當有請求的時候條件反射地給出預設答案。比如，很多明星在接到別人邀請的時候，往往會回答，“我需要看一下我的日程表”，這就是預設答案。這種回答會給自己留出足夠的時間，做理性分析。“我考慮一下”，每個人可以根據實際情況給自己做一種預設答案。做好預設答案后，在心里模擬幾個請求場景，并給出預設回答，來強化條件反射。

　　其次，要提高自信，多愛自己一點，避免過度“討好”別人。拒絕別人產生的愧疚感，是童年期對“不”的屈服感投射，這種投射的本質是害怕認同感丟失，并不是真的愧疚。如果你足夠自信就不會害怕認同感丟失。

　　最后，如果你勉強答應別人，對方是能夠感受并有所察覺的。因為你的勉強，對方之前的感激會下降，如果最后做的還沒有達到對方的預期，反而會讓對方怨恨你。同時也會讓你陷入答應恐懼，最終你們的關系會產生裂縫。所以勉強答應不如不答應。

　　“婉拒”實用小貼士

　　1.跟被拒絕者保持一樣的視線高度，如一起站立或者一起坐著。

　　2.對被拒絕者表示感謝，感謝他在遇到困難的時候能夠想到你，表達出你很珍惜他對你的這一份求助。

　　3.對話過程中需要注視對方的眼睛，給對方一種強烈的真誠感。

　　4.不要給對方留有可能答應他的錯覺，拒絕就需要明確表達。

　　5.切記不要給對方出謀劃策。如：你可以通過找誰或者其他方式來解決這個問題。

　　需要提醒的是，請求者在向你請求的時候，其實你并不是他唯一的解決路徑，他在這個過程當中一定有其他的方法。你需要做的就是真誠地拒絕，千萬不要虛情假意地關心后，再表示無能為力。這會讓求助者覺得你不想幫他，還想看他笑話。也不要給求助者解釋，你為什么幫不了他。你的這些解釋在求助者眼里都會有解決方法，反而讓他覺得你在敷衍。