“問(wèn)題依賴癥”常見(jiàn)于不健康的家庭關(guān)系之中，何為問(wèn)題依賴呢?“我”有著極強(qiáng)的和“你”親近的愿望，但是我們之間無(wú)法建立健康的親密關(guān)系，因此“我”不得不和“你”在一個(gè)又一個(gè)問(wèn)題中不斷糾纏，我們就這樣相互限制著，誰(shuí)都別想好過(guò)。

　　一個(gè)家庭如果想要改變，必須要有一個(gè)人首先愿意行動(dòng)起來(lái)，那這個(gè)人要如何行動(dòng)呢?就是要嘗試著從“問(wèn)題依賴癥”中走出來(lái)。一個(gè)人如何才能從“問(wèn)題依賴癥”中走出來(lái)呢?首先要從對(duì)原因的想象中走出來(lái)，心理學(xué)把這種現(xiàn)象叫“原因論”。

　　什么叫原因論呢?我試著用一句話解釋清楚:“你是一切的原因，你要為我們之間的一切問(wèn)題負(fù)責(zé)。”夫妻之間鬧矛盾時(shí)，兩個(gè)人幾乎總是在爭(zhēng)論兩個(gè)問(wèn)題，一個(gè)是“你為什么這樣對(duì)我?”，另一個(gè)是“我這樣對(duì)你都是被你逼的。”

　　這在大家看來(lái)是兩個(gè)人在相互指責(zé)，他們對(duì)彼此充滿憤怒，然而從心理學(xué)視角看，這對(duì)夫妻無(wú)比親密。你可能會(huì)問(wèn):“不對(duì)吧，這也能算是親密?”好，就算像你說(shuō)的，他們這是在表達(dá)親密，那為什么有那么多人會(huì)分手呢?

　　為了方便大家理解，我試著用第一人稱描述:我為什么要和你吵架呢?因?yàn)樵谖铱磥?lái)，我們的關(guān)系之所以出問(wèn)題，就是因?yàn)槟闶沁@樣對(duì)我的。比如在一個(gè)家庭中，夫妻之間冷戰(zhàn)一段時(shí)間后，妻子會(huì)對(duì)先生咆哮:“我要和你離婚，因?yàn)槟阍诤臀依鋺?zhàn)，你不愛(ài)我。”

　　當(dāng)妻子說(shuō)出要離婚時(shí)，是在表達(dá)自己即將要采取的一個(gè)行動(dòng)，妻子為什么要采取這樣的行動(dòng)呢?在她看來(lái)這是由先生的行為引發(fā)的:“你(先生)和我冷戰(zhàn)是我們離婚的唯一原因，我和你離婚其實(shí)是在回應(yīng)你的冷戰(zhàn)，我這樣做都是被你逼的。”而從先生的視角看則是這樣的:“明明是你逼得我好吧?我不會(huì)無(wú)緣無(wú)故地和你冷戰(zhàn)，要不是你總是無(wú)理取鬧，我是不會(huì)不理你的。”

　　這兩個(gè)人離婚到底是因?yàn)槭裁茨?他們已經(jīng)沒(méi)有感情，只剩下指責(zé)彼此了?還是恰恰相反，他們之間的情感很豐富，只是把對(duì)方的行為當(dāng)成了這段關(guān)系出問(wèn)題的唯一原因?這兩種說(shuō)法都有可能，如果來(lái)訪者因此來(lái)做咨詢，咨詢師會(huì)提出這樣兩個(gè)假設(shè)。第一個(gè)假設(shè)簡(jiǎn)單明了，不需要有太多思考，而且可以很快做出決定。第二個(gè)假設(shè)有些復(fù)雜，但是很可能會(huì)使這對(duì)夫妻重建親密關(guān)系，他們彼此都會(huì)獲得成長(zhǎng)。

　　如果你想從一個(gè)相對(duì)積極的視角探尋這個(gè)問(wèn)題，那就需要從第二個(gè)假設(shè)上多下功夫。第二個(gè)假設(shè)有一個(gè)很形象的名字，叫做“囚徒-獄卒困境”。

　　妻子堅(jiān)信自己的行為是用來(lái)回應(yīng)先生的行為的，她確信先生的行為才是問(wèn)題的原因，而且是唯一原因，先生也同樣這樣認(rèn)為。兩個(gè)人都是對(duì)方的囚徒，也都是彼此的獄卒。在這種情況下，兩個(gè)人之間的問(wèn)題就成了他們表達(dá)親密的一個(gè)載體，如果彼此吃不消就會(huì)選擇放棄。

　　我們也可以這樣理解，在一段不健康的關(guān)系中，彼此表達(dá)親密的方式就是，我把你視為我的獄卒，我把自己當(dāng)成你的囚徒，所以在我心里有一個(gè)堅(jiān)定的信念:“我這樣做都是被你逼的，我的行為被你的行為牢牢控制著。”

　　為了使大家便于理解清楚“囚徒-獄卒”困境，我在舉例時(shí)沒(méi)有引入親子關(guān)系，在家庭咨詢中不少來(lái)訪者最初往往是因?yàn)橛H子關(guān)系呈現(xiàn)出問(wèn)題前來(lái)咨詢的，然而隨著咨詢的深入，焦點(diǎn)往往會(huì)落在夫妻關(guān)系上。

　　對(duì)于大多數(shù)家庭而言，沖突爆發(fā)的那一刻，兩個(gè)成員都認(rèn)定，“你”是“我”生氣的唯一原因，“我”為了保護(hù)自己，不得不以沖突的方式回應(yīng)“你”，這就是家庭中的“囚徒-獄卒”困境。然而如果你愿意脫離“囚徒-獄卒”困境，你就會(huì)看到，不是“你”的行為決定了“我”的行為，而是“你”的行為激發(fā)了“我”的行為。

　　從“我是在受你控制”到“我是在受你影響”，這對(duì)于一個(gè)人的成長(zhǎng)而言看似只是一個(gè)不起眼的變化，然而對(duì)當(dāng)事人而言實(shí)在是太艱難了，這一小步一旦邁出，對(duì)個(gè)人有著重要的意義，對(duì)整個(gè)家庭中的其他成員也會(huì)形成強(qiáng)烈的影響和沖擊。

　　“囚徒-獄卒”困境在家庭中是極其常見(jiàn)的，這種困境無(wú)論是在夫妻關(guān)系中，還是在親子關(guān)系中都很頑固。從系統(tǒng)式家庭咨詢的視角看，成員是在用這樣的方式維護(hù)著整個(gè)家庭關(guān)系(也被稱作系統(tǒng))的平衡。

　　家庭成員之間究竟是被相互控制的，還是被相互影響的呢?我更傾向于相互影響。當(dāng)我認(rèn)定“我”在被“你”控制時(shí)，我也有了一個(gè)很堅(jiān)定的信念:“我不得不這樣做”，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)“我”在被“你”影響時(shí)，我就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這里面既有“你”的影響，也有“我”主動(dòng)選擇的一部分，我既然有了選擇的空間，那我就一定有改變的可能。

　　人這一生最理想的狀態(tài)就是帶著自由感、有創(chuàng)造性地活著。相信如果你能嘗試著解決“問(wèn)題依賴癥”，走出“囚徒-獄卒”困境，你就能重拾對(duì)生活的熱情，你的這份勇氣與力量也一定會(huì)影響到你周圍的人。（樹(shù)輝）

　　(作者為實(shí)戰(zhàn)派心理咨詢師，樹(shù)輝心理創(chuàng)辦人)